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domingo, 28 de março de 2010
6# piada
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila e pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado
com uma mulher pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila e pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado
com uma mulher pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."
sábado, 27 de março de 2010
sexta-feira, 26 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
4# Vídeos Curtos - TheShamWOOHOO - Nigahiga
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quarta-feira, 24 de março de 2010
Como sair de Repente pra Kagar
Peguei no Bobagento que postou porque recebeu uma dica do @marcosneves_ que viu no Botecologia que viu num tweet da @biasalvatti.
terça-feira, 23 de março de 2010
1# Vídeos Curtos
Você já deve ter assistido muitos vídeos curtos muito legais, não é?
Bem, eu AMO uns vídeos curtos daqueles vídeos de mais um menos um minuto e nem sei por quê.
Mas, aqui começarei a postar vídeos curtos, beleza?
E esse é o Vídeo Curto 01!(Grande merda)
Bem, eu AMO uns vídeos curtos daqueles vídeos de mais um menos um minuto e nem sei por quê.
Mas, aqui começarei a postar vídeos curtos, beleza?
E esse é o Vídeo Curto 01!
segunda-feira, 22 de março de 2010
Como colocar internet de graça do celular NOKIA 5200
Aprenda:
Baixe o Mini Opera.
Vá em MENU > CONFIGURAÇÕES > CONFIGURAÇÃO > CONFIGURAÇÕES PESSOAIS
Então adicione um novo PONTO DE ACESSO (OPÇÕES > ADICIONAR NOVA > PONTO DE ACESSO)
Configuração do ponto de acesso:
NOME DA CONTA: *qualquer um* (DISCADA 0800)
CONFIGURAÇÕES DE PONTO DE ACESSO
PORTADORA DE DADOS: Dados GSM
CONFIGURAÇÕES DA PORTADORA:
Número de discagem: 0800992190
Tipo de autenticação: Normal
Tipo de chamada de dados: Analógica
Velocidade da chamada de dados: automática
Nome de usuário: UU/ppp139378
Senha: aQ&J+Yev(ESSE & EH 7 SÍMBOLO DA SEGUNDA FILEIRA)
Exibir janela de terminal: Não
Então ATIVE!
Então adicione WEB (OPÇÕES > ADICIONAR NOVA > WEB)
Nome da conta: Web 0800
Homepage: *qualquer um*
Nome de usuário: dexa em branco
Senha: dexa em branco
Usar ponto de acesso preferido: Sim
agora ATIVA
MENU > CONFIGURAÇÕES > CONFIGURAÇÃO > CONFIGURAÇÕES PADRÃO
escolhe ‘Configs pessoais’
PONTO DE ACESSO PREFERIDO
Escolhe ‘Discada 0800′
Pronto, net de graça do NOKIA 5200, abra o Mini Opera e navegue à vontade com a velocidade de uma internet discada...=)
domingo, 21 de março de 2010
As Dez Melhores Desculpas Para Faltar no trabalho
Para aqueles dias que você não acorda muito bem e sua considência começa a falar para não ir trabalhar, sempre vale uma boa desculpa para o seu chefe não pegar no seu pé (e também não correr o risco de ser demitido).
Não sei se existe uma pesquisa que comprova isso, mas a grande maioria de pessoas que faltam no trabalho, mentem sobre o seu real problema. Fizemos uma compilação com as desculpas mais comuns, e que não falham nunca. Só não vale abusar.
1. Vá ao médico e diga que está com dor de barriga ou de cabeça e ganhe um atestado
2. O relógio não despertou e como eu não dormi bem á noite, não poderei ir ao trabalho
3. Levei minha mãe ao hospital e tive de ficar lá o dia todo
4. Meu carro não pegava e depois não consegui pegar o ônibus a tempo
5. Explique que tem de ir ao médico com o seu filho ou outro familiar próximo
6. Diga que tem de ir tratar de uns documentos com um advogado sem falta
7. Justifique dizendo que teve um furto ou que o carro deu aproblema
8. Dor de barriga sempre funciona
9. Teve que socorrer alguém que se sentiu mal na rua
10. Morte de algum amigo/vizinho próximo
1. Vá ao médico e diga que está com dor de barriga ou de cabeça e ganhe um atestado
2. O relógio não despertou e como eu não dormi bem á noite, não poderei ir ao trabalho
3. Levei minha mãe ao hospital e tive de ficar lá o dia todo
4. Meu carro não pegava e depois não consegui pegar o ônibus a tempo
5. Explique que tem de ir ao médico com o seu filho ou outro familiar próximo
6. Diga que tem de ir tratar de uns documentos com um advogado sem falta
7. Justifique dizendo que teve um furto ou que o carro deu aproblema
8. Dor de barriga sempre funciona
9. Teve que socorrer alguém que se sentiu mal na rua
10. Morte de algum amigo/vizinho próximo
Peguei do Os Dez +
5# piada
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Mariazinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele ... ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? - Pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:-
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar...Ele é Deputado Federal .... mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!
4# piada
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.(Ueba, já estou gostando)
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. (WTF? Paraíso?)
-Bem-vindo ao Paraíso!; diz São Pedro.
- Antes que você entre, há um problema: Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.(Oh, yeah! Go to Hell!
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna.- Ele pensa um minuto e responde:
-Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-Não estou entendendo. - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha,agora, já conseguimos o seu voto...(Hua hua hua, se fodeu deu mal!)
Recebi por e-mail, mas as anotações entre parênteses são minhas.
sábado, 20 de março de 2010
Como ser Ninja, Gângster, Emo e Nerd.
Como ser ninja:
Como ser Gangster:
Como ser Emo:
Como ser Nerd:
Espero que gostem, peguei do Youtube e postei na ordem certa, assistem de cima para baixo.
Como ser Gangster:
Como ser Emo:
Como ser Nerd:
Espero que gostem, peguei do Youtube e postei na ordem certa, assistem de cima para baixo.
sexta-feira, 19 de março de 2010
Coloque Guitar Hero no seu Celular.
Coloque Guitar Hero no seu celular.Tem o Guitar Hero 3 e o Rock Guitar 2 Rock Tour que é praticamente igual ao Guitar Hero, bem viciante.Podem baixar, eu garanto que é muito bom, viciei.
quinta-feira, 18 de março de 2010
Você odeia crianças? Então você vai amar este vídeo!
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quarta-feira, 17 de março de 2010
Transforme seu celular em controle universal.
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3# piada
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
terça-feira, 16 de março de 2010
Recorde Mundial de Velocidade na Guitarra - Tiago Della Vega
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2# piada
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos, uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria:Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia: Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria:Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: É óbvio que ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia:A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria:Não está funcionando.
Irmã Léia: Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia...
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria: Irmã Léia ! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: Aconteceu o óbvio. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: O óbvio, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria:Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: É óbvio que ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia:A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria:Não está funcionando.
Irmã Léia: Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia...
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria: Irmã Léia ! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: Aconteceu o óbvio. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: O óbvio, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria: E então?....
Irmã Léia: Novamente aconteceu o óbvio: ele me alcançou.
Irmã Léia: Novamente aconteceu o óbvio: ele me alcançou.
Irmã Maria: Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia: Eu fiz o óbvio: levantei meu hábito.
Irmã Maria: Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !
E você pensou em outro final, né, seu mente suja?
Recebi por E-Mail.
1# piada
Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!':Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.
segunda-feira, 15 de março de 2010
domingo, 14 de março de 2010
Como fazer leite condensado em casa
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sábado, 13 de março de 2010
O mistério da Calculadora do Windows
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sexta-feira, 12 de março de 2010
quinta-feira, 11 de março de 2010
Shift Error
Quem não fica com vontade de gritar "fuuuuu" quando dá esse erro chato quando vc joga um jogo que tem que apertar shift várias vezes(ou ctrl)?
quarta-feira, 10 de março de 2010
Guerra ao Terror VS Avatar
O oscar filme do ano vai para...
Obviamente, muitos pensaram que Avatar é quem ganharia o oscar de filme do ano, mas foi Guerra ao Terror, o filme mais caro da história e com maior sucesso de vendas de bilheteria da história não ganhou o oscar de filme do ano.
Tem muitas conversas longas e sem sentido, como muitos outros filmes de guerra, quando estão testando os explosivos, o outro esquece as luvas e um diz que os explosivos falham toda hora e o outro pergunta se ele fala sério em matá-lo.
Uma vez eles vão tirar uma bomba de um cara pedindo socorro que teve uma bomba colocada nele com cronômetro e com muitos cadeados e eles não conseguem e o mais atingido estava com uma roupa especial e só sai um sanguinho da boca dele.
Depois o soldado que falou que os explosivos dão defeitos começa a chorar quando está em um carro junto com o "protagonista" do filme(aparece toda hora) dizendo "eu quero ter um filho, cara... Eu quero ter um filho. Eu odeio este lugar."
Tem uma parte que eles estão no meio do deserto com um rifle mirando em uns caras em uma casinha lá a quilômetros de onde eles estavam e o atirador do rifle americano morre e outro vai atirar e diz "preciso de munição" e um outro do lado dele pede para o outro ir ao corpo do soldado americano morto pegar a munição e depois eles devolvem a munição que está com defeito lá e o típico soldado que recebe ordens e os outros falam "Você está indo bem, cara. Muito bem mesmo." tem que ficar cuspindo e esfregando a munição e os soldados conseguem matar outros dois na casinha e um que ia correndo para fora da casinha semi-destruída (tudo isso a uns 2 km de distância.)
Tem uma parte que eles vêem um cadáver de um corpo de uma criança que foi explodida com uma bomba com ela.
Enfim, não acho que o filme tem uma história muito rica ou incrível, nem efeito incrível nem ótimos atores, acho que a política influenciou a academia do oscar mais uma vez.
Soldado que queria ter um filho e que disse que os explosivos sempre dão defeito.
Aí está um resumo do "Filme do Ano".
Up!: tem uma excelente história, humor e uma moral impressionante, se ganhasse o Oscar de Filme do Ano eu ficaria feliz.
Bastardos Inglórios: é o 2º melhor filme que vi, ficaria feliz se ganhasse o Oscar, muito mesmo, mais do que se Avatar ganhasse, mesmo achando Avatar o melhor filme que já vi, pois, não sei porque, acho que Bastandos Inglórios tem um um roteiro digno de Filme do Ano e sempre adorei os filmes de Quentin Tarantino.
Pelo menos o ator que interpreta um oficial da SS ganha um oscar lá e também tem uma apresentação do filme no telão.
Avatar: o melhor, pois a história acontece um mundo maravilhoso com abundância de natureza, coisa que não temos na terra e nos desperta um desejo de ir a esse mundo, uma história que o humano tem um Avatar e se sente como se o mundo real fosse trocado pelo mundo avatar, e o mundo de seu avatar é seu verdadeiro mundo. Mostra criaturas impressionantes e nos choca ver os Americanos destruindo tudo e mostrando a realidade do homem, que acha que tem direito de destruir até coisas de outro planeta, interferir em uma cultura que não conhece e se sentir superiores e sentirem que aquela cultura não é de nada e nos impressiona também quando o Avatar do protagonista crê na religião daquele planeta e ajuda a todos.
Sem falar que é o filme que salvou Hollywood, e é o filme mais caro da história, com só dois segundos de filme sem nenhum efeito especial e é o filme com maior sucesso de bilheterias, Avatar fez com que as pessoas voltassem a ir aos cinemas, um filme histórico, que merecia mesmo o Oscar.
Os que discordam e querem xingar-me nos comentários, Fiquem à vontade, eu aceitarei seus comentários.
Críticas também são bem-vindas.
Mas, de qualquer maneira, para mim, Avatar é o filme do ano.
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