Limão Salgado

Ben - Somente 9 Anos - Through the Fire and Flames - Expert

2010-04-08T00:03:00.000-03:00

Through the Fire and Flames no Expert? Ah, isso até uma criança de 9 anos faz isso...

Gostou? Veja-o zerando Dead! no Expert com apenas 8 anos:

Ainda não está de saco cheio? Aqui tem mais:

Aqui é na bateria do Rock Band:

Higiene bucal - Ñ.Intendo

2010-04-07T00:03:00.002-03:00

Doce Ironia / Naruto

2010-04-07T00:02:00.007-03:00

Quando você não deve acessar a internet

2010-04-07T00:01:00.004-03:00

Yu-Gi-Oh! The Abridged Movie - Parte 1 - Legendado (euri)

2010-04-06T00:03:00.000-03:00

Coisas que você não sabia - Ñ.Intendo

2010-04-06T00:02:00.003-03:00

Postagem Número 100

2010-04-06T00:01:00.006-03:00

Aêêêêêê! Esta é a postagem número 100!

E aí?

7# Sem Título

2010-04-05T00:04:00.000-03:00

6# Sem Título

2010-04-05T00:01:00.003-03:00

5# Sem Título

2010-04-05T00:01:00.002-03:00

Aviso

2010-03-28T18:40:00.004-03:00

Este blog mudou para Limão Ninja.

acesse:
http://limaoninja.blogspot.com/

6# piada

2010-03-28T00:01:00.010-03:00

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila e pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado
com uma mulher pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."

Quer tipo de jogador você é?

2010-03-27T10:58:00.001-03:00

Procure e ache...

2010-03-27T00:03:00.008-03:00

Eu juro que não levei susto, mas a maioria levou...

I'm a Banana!

2010-03-27T00:03:00.005-03:00

Banana power, banana power

Isso que é uma batalha de guitarras

2010-03-26T00:03:00.006-03:00

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5# Vídeos Curtos

2010-03-26T00:02:00.001-03:00

3 Imagens Interessantes(ou não)

2010-03-26T00:01:00.000-03:00

Aff, sem nada melhor para postar... Catei tudo do ImageChan

Os 100 vídeos do YouTube mais vistos em 4 minutos.

2010-03-25T00:03:00.003-03:00

4# Vídeos Curtos - TheShamWOOHOO - Nigahiga

2010-03-25T00:02:00.004-03:00

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3# Vídeos Curtos

2010-03-25T00:02:00.000-03:00

2# Vídeos Curtos

2010-03-24T00:03:00.003-03:00

Como sair de Repente pra Kagar

2010-03-24T00:02:00.001-03:00

Peguei no Bobagento que postou porque recebeu uma dica do @marcosneves_ que viu no Botecologia que viu num tweet da @biasalvatti.

Vida Sobre Rodas

2010-03-24T00:01:00.002-03:00

1# Vídeos Curtos

2010-03-23T00:03:00.007-03:00

Você já deve ter assistido muitos vídeos curtos muito legais, não é?

Bem, eu AMO uns vídeos curtos daqueles vídeos de mais um menos um minuto e nem sei por quê.

Mas, aqui começarei a postar vídeos curtos, beleza?

E esse é o Vídeo Curto 01!~~(Grande merda)~~

Avatar - A arma mais eficaz em Pandora

2010-03-23T00:02:00.001-03:00

Peguei do Bobagento que traduziu do Random-Domain

The Force Of Hold The Fart Is Lost

2010-03-23T00:01:00.001-03:00

Como colocar internet de graça do celular NOKIA 5200

2010-03-22T00:03:00.003-03:00

Muitas pessoas tem um NOKIA 5200 e não sabem colocar internet de graça porque a maioria(quase todos) dos tutoriais na net são para outros celulares.

Aprenda:

Baixe o Mini Opera.

Vá em MENU > CONFIGURAÇÕES > CONFIGURAÇÃO > CONFIGURAÇÕES PESSOAIS

Então adicione um novo PONTO DE ACESSO (OPÇÕES > ADICIONAR NOVA > PONTO DE ACESSO)

Configuração do ponto de acesso:
NOME DA CONTA: *qualquer um* (DISCADA 0800)

CONFIGURAÇÕES DE PONTO DE ACESSO
PORTADORA DE DADOS: Dados GSM

CONFIGURAÇÕES DA PORTADORA:
Número de discagem: 0800992190
Tipo de autenticação: Normal
Tipo de chamada de dados: Analógica
Velocidade da chamada de dados: automática
Nome de usuário: UU/ppp139378
Senha: aQ&J+Yev(ESSE & EH 7 SÍMBOLO DA SEGUNDA FILEIRA)
Exibir janela de terminal: Não

Então ATIVE!

Então adicione WEB (OPÇÕES > ADICIONAR NOVA > WEB)

Nome da conta: Web 0800
Homepage: *qualquer um*
Nome de usuário: dexa em branco
Senha: dexa em branco
Usar ponto de acesso preferido: Sim

agora ATIVA

MENU > CONFIGURAÇÕES > CONFIGURAÇÃO > CONFIGURAÇÕES PADRÃO
escolhe ‘Configs pessoais’

PONTO DE ACESSO PREFERIDO
Escolhe ‘Discada 0800′

Pronto, net de graça do NOKIA 5200, abra o Mini Opera e navegue à vontade com a velocidade de uma internet discada...=)

2# Charges - Tobby Entrevista Jake, de Avatar

2010-03-22T00:02:00.000-03:00

As Dez Melhores Desculpas Para Faltar no trabalho

2010-03-21T15:13:00.000-03:00

Para aqueles dias que você não acorda muito bem e sua considência começa a falar para não ir trabalhar, sempre vale uma boa desculpa para o seu chefe não pegar no seu pé (e também não correr o risco de ser demitido).

Não sei se existe uma pesquisa que comprova isso, mas a grande maioria de pessoas que faltam no trabalho, mentem sobre o seu real problema. Fizemos uma compilação com as desculpas mais comuns, e que não falham nunca. Só não vale abusar.

1. Vá ao médico e diga que está com dor de barriga ou de cabeça e ganhe um atestado

2. O relógio não despertou e como eu não dormi bem á noite, não poderei ir ao trabalho

3. Levei minha mãe ao hospital e tive de ficar lá o dia todo

4. Meu carro não pegava e depois não consegui pegar o ônibus a tempo

5. Explique que tem de ir ao médico com o seu filho ou outro familiar próximo

6. Diga que tem de ir tratar de uns documentos com um advogado sem falta

7. Justifique dizendo que teve um furto ou que o carro deu aproblema

8. Dor de barriga sempre funciona

9. Teve que socorrer alguém que se sentiu mal na rua

10. Morte de algum amigo/vizinho próximo

Peguei do Os Dez +

Fatality

2010-03-21T00:02:00.000-03:00

5# piada

2010-03-21T00:01:00.008-03:00

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Mariazinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele ... ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? - Pergunta a professora, surpresa.

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:-

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar...Ele é Deputado Federal .... mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!

4# piada

2010-03-21T00:01:00.007-03:00

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.(Ueba, já estou gostando)

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. (WTF? Paraíso?)

-Bem-vindo ao Paraíso!; diz São Pedro.

- Antes que você entre, há um problema: Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.

-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.(Oh, yeah! Go to Hell!

-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.

-Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna.- Ele pensa um minuto e responde:

-Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-Não estou entendendo. - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-Ontem estávamos em campanha,agora, já conseguimos o seu voto...(Hua hua hua, se ~~fodeu~~ deu mal!)

Recebi por e-mail, mas as anotações entre parênteses são minhas.

Como ser Ninja, Gângster, Emo e Nerd.

2010-03-20T00:02:00.007-03:00

Como ser ninja:

Como ser Gangster:

Como ser Emo:

Como ser Nerd:

Espero que gostem, peguei do Youtube e postei na ordem certa, assistem de cima para baixo.

Oh, shi-

2010-03-20T00:01:00.006-03:00

Coloque Guitar Hero no seu Celular.

2010-03-19T12:06:00.001-03:00

Coloque Guitar Hero no seu celular.Tem o Guitar Hero 3 e o Rock Guitar 2 Rock Tour que é praticamente igual ao Guitar Hero, bem viciante.Podem baixar, eu garanto que é muito bom, viciei.

Clique aqui para fazer o download do 'Rock Guitar 2 Rock Tour'

Clique aqui para fazer o download do Guitar Hero 3 em resolução 128 x 160

Clique aqui para fazer o download do Guitar Hero 3 em resolução 176 x 220

Clique aqui para fazer o download do Guitar Hero 3 em resolução 240 x 320

4# Sem Título

2010-03-19T00:02:00.001-03:00

1# Charge - Tobby Entrevista Billy de Jogos Mortais

2010-03-19T00:01:00.001-03:00

O Drama da Laranja

2010-03-19T00:01:00.000-03:00

Você odeia crianças? Então você vai amar este vídeo!

2010-03-18T00:03:00.002-03:00

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Beijo do Apocalipse

2010-03-18T00:02:00.003-03:00

Traduzi do ImageChan

Vida

2010-03-18T00:01:00.003-03:00

Traduzi do ImageChan

Transforme seu celular em controle universal.

2010-03-17T21:27:00.009-03:00

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3# piada

2010-03-17T00:02:00.006-03:00

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

11 de Setembro

2010-03-17T00:01:00.011-03:00

Recorde Mundial de Velocidade na Guitarra - Tiago Della Vega

2010-03-16T21:20:00.008-03:00

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2# piada

2010-03-16T00:03:00.008-03:00

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos, uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria:Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia: Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria:Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: É óbvio que ele quer nos estuprar.

Irmã Maria: Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia:A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria:Não está funcionando.

Irmã Léia: Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria: E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia...
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria: Irmã Léia ! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: Aconteceu o óbvio. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria: Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: O óbvio, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria: E então?....

Irmã Léia: Novamente aconteceu o óbvio: ele me alcançou.

Irmã Maria: Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia: Eu fiz o óbvio: levantei meu hábito.

Irmã Maria: Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria: Oh, não! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !

E você pensou em outro final, né, seu mente suja?

Recebi por E-Mail.

1# piada

2010-03-16T00:01:00.009-03:00

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!':Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:

- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

6# Fail

2010-03-16T00:01:00.002-03:00

5# Fail

2010-03-15T00:03:00.003-03:00

4# Fail

2010-03-15T00:02:00.005-03:00

3# Sem Título

2010-03-15T00:01:00.004-03:00

Como fazer leite condensado em casa

2010-03-14T00:53:00.002-03:00

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Escolha já seu nerd

2010-03-14T00:02:00.005-03:00

Duvido que você consiga fazer isso.

2010-03-14T00:01:00.009-03:00

Evolução

2010-03-14T00:01:00.002-03:00

O mistério da Calculadora do Windows

2010-03-13T20:11:00.009-03:00

Mudamos de endereço, este blog agora é limão ninja, veja este post clicando aqui!!!

Câmera Escondida

2010-03-13T00:03:00.006-03:00

Casamento no Crepúsculo

2010-03-13T00:03:00.005-03:00

2# Sem Título

2010-03-13T00:02:00.007-03:00

Gifs para Orkut, Blog, Fóruns, etc.

2010-03-12T00:03:00.008-03:00

7# WTF?

2010-03-12T00:02:00.000-03:00

6# WTF?

2010-03-12T00:01:00.000-03:00

5# WTF?

2010-03-11T00:03:00.001-03:00

Ruck Reah

2010-03-11T00:02:00.002-03:00

Shift Error

2010-03-11T00:01:00.002-03:00

Quem não fica com vontade de gritar "fuuuuu" quando dá esse erro chato quando vc joga um jogo que tem que apertar shift várias vezes(ou ctrl)?

Guerra ao Terror VS Avatar

2010-03-10T10:55:00.005-03:00

O oscar filme do ano vai para...

Obviamente, muitos pensaram que Avatar é quem ganharia o oscar de filme do ano, mas foi Guerra ao Terror, o filme mais caro da história e com maior sucesso de vendas de bilheteria da história não ganhou o oscar de filme do ano.

Resumo de Guerra ao Terror:
Tem muitas conversas longas e sem sentido, como muitos outros filmes de guerra, quando estão testando os explosivos, o outro esquece as luvas e um diz que os explosivos falham toda hora e o outro pergunta se ele fala sério em matá-lo.
Uma vez eles vão tirar uma bomba de um cara pedindo socorro que teve uma bomba colocada nele com cronômetro e com muitos cadeados e eles não conseguem e o mais atingido estava com uma roupa especial e só sai um sanguinho da boca dele.
Depois o soldado que falou que os explosivos dão defeitos começa a chorar quando está em um carro junto com o "protagonista" do filme(aparece toda hora) dizendo "eu quero ter um filho, cara... Eu quero ter um filho. Eu odeio este lugar."
Tem uma parte que eles estão no meio do deserto com um rifle mirando em uns caras em uma casinha lá a quilômetros de onde eles estavam e o atirador do rifle americano morre e outro vai atirar e diz "preciso de munição" e um outro do lado dele pede para o outro ir ao corpo do soldado americano morto pegar a munição e depois eles devolvem a munição que está com defeito lá e o típico soldado que recebe ordens e os outros falam "Você está indo bem, cara. Muito bem mesmo." tem que ficar cuspindo e esfregando a munição e os soldados conseguem matar outros dois na casinha e um que ia correndo para fora da casinha semi-destruída (tudo isso a uns 2 km de distância.)
Tem uma parte que eles vêem um cadáver de um corpo de uma criança que foi explodida com uma bomba com ela.
Enfim, não acho que o filme tem uma história muito rica ou incrível, nem efeito incrível nem ótimos atores, acho que a política influenciou a academia do oscar mais uma vez.

Soldado que queria ter um filho e que disse que os explosivos sempre dão defeito.

Aí está um resumo do "Filme do Ano".

Up!: tem uma excelente história, humor e uma moral impressionante, se ganhasse o Oscar de Filme do Ano eu ficaria feliz.

Bastardos Inglórios: é o 2º melhor filme que vi, ficaria feliz se ganhasse o Oscar, muito mesmo, mais do que se Avatar ganhasse, mesmo achando Avatar o melhor filme que já vi, pois, não sei porque, acho que Bastandos Inglórios tem um um roteiro digno de Filme do Ano e sempre adorei os filmes de Quentin Tarantino.
Pelo menos o ator que interpreta um oficial da SS ganha um oscar lá e também tem uma apresentação do filme no telão.

Avatar: o melhor, pois a história acontece um mundo maravilhoso com abundância de natureza, coisa que não temos na terra e nos desperta um desejo de ir a esse mundo, uma história que o humano tem um Avatar e se sente como se o mundo real fosse trocado pelo mundo avatar, e o mundo de seu avatar é seu verdadeiro mundo. Mostra criaturas impressionantes e nos choca ver os Americanos destruindo tudo e mostrando a realidade do homem, que acha que tem direito de destruir até coisas de outro planeta, interferir em uma cultura que não conhece e se sentir superiores e sentirem que aquela cultura não é de nada e nos impressiona também quando o Avatar do protagonista crê na religião daquele planeta e ajuda a todos.

Sem falar que é o filme que salvou Hollywood, e é o filme mais caro da história, com só dois segundos de filme sem nenhum efeito especial e é o filme com maior sucesso de bilheterias, Avatar fez com que as pessoas voltassem a ir aos cinemas, um filme histórico, que merecia mesmo o Oscar.

Os que discordam e querem xingar-me nos comentários, Fiquem à vontade, eu aceitarei seus comentários.
Críticas também são bem-vindas.

Mas, de qualquer maneira, para mim, Avatar é o filme do ano.

2# Fail

2010-03-10T00:03:00.001-03:00

Oh, shi-

2010-03-10T00:02:00.000-03:00

4# WTF?

2010-03-10T00:01:00.003-03:00

Alguém explica isso?

2010-03-09T00:03:00.002-03:00

3# WTF?

2010-03-09T00:03:00.001-03:00

Vai entender...

2010-03-09T00:02:00.001-03:00

Dia Internacional da Mulher

2010-03-08T22:28:00.002-03:00

Peguei do Rox Tirinhas

2# WTF?

2010-03-08T00:02:00.001-03:00

1# Sem Título

2010-03-08T00:01:00.003-03:00

Essa doeu...

2010-03-08T00:01:00.002-03:00

1# Fail

2010-03-07T13:44:00.002-03:00

Animação para Bêbados

2010-03-07T11:51:00.001-03:00

Conversa Entre Bebês

2010-03-07T11:29:00.005-03:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe, cara. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, tá ligado?

- Como assim?

- Tipo assim: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô! O que eu fiz pra essa

mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguma mina ?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou.

Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça, véio? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser, mano. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE, véio! Será que meu pai tá dando uns pega na vizinha, feio?

- Como assim, djhou?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver que os dois tão se pegando. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso,cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, mano. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu?

-Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê, feio ?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, cara! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Owwww?! Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né não? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, não, véio. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho, cara !

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né não? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifre, tá ligado?! Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava asfaltar tudo, só pra ele poder passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse! Era melhor separar logo.

- É. Só sei que tô cansado desses papo doido dela, tá ligado? às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, mano. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Créditos: Zoio Torto

FastTrack

2010-03-07T00:03:00.000-03:00

Eddie Van Halen Crazy Solo

2010-03-07T00:02:00.000-03:00

O Cavaleiro Negro

2010-03-07T00:01:00.000-03:00

Teste da Cerveja (funciona)

2010-03-06T13:44:00.002-03:00

Nesse teste será "adivinhada" a sua idade, baseando-se na sua vontade pela loira gelada.

A verdadeira loira gelada.

Vamos ao teste?

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!

Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (de 2 a 9)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (Há uma calculadora no fim do post!)

5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!

E os próximos dois números são SUA IDADE!

E aí, deu certo?

Créditos: Sem Arrudeio.

OBS: A calculadora foi idéia minha. ~~Eu sou foda!~~

A Piada Mais Engraçada do Mundo

2010-03-06T00:12:00.001-03:00

Sabe o Mario?

2010-03-06T00:12:00.000-03:00

Excessive Ping Pong Celebration (Adam Bobrow)

2010-03-06T00:11:00.000-03:00

O Melhor Susto do Jogo do Labirinto

2010-03-05T23:52:00.003-03:00

Gostou? Assuste seus amigos! Clique aqui (aumente o som).

As piores bandas do Mundo.

2010-03-05T22:52:00.001-03:00

Que eu saiba, os anúncios google gera anúncios relacionados ao blog ou post.

Hua hua hua!

Peguei daqui: As piores bandas do mundo .

As Aventuras de Lord Mario

2010-03-05T05:03:00.000-03:00

Traduzido de ImageChan por Bobagento.

Estude...

2010-03-05T05:02:00.000-03:00

Peguei do Bobagento.

F*ck The Police

2010-03-05T05:01:00.000-03:00

É, já vi isso há mais de um ano no jornal, e só agora o KibeLoco posta...

Uma série de continuações do Animerda...

2010-03-04T05:03:00.000-03:00

Tradução: Obrigado, mas a princesa está em outro castelo.(another castle = outro castelo)

Strips of Primes

2010-03-04T05:02:00.000-03:00

Tira do Strips Of Primes

Muito bem bolado

2010-03-04T05:01:00.000-03:00

Break The Ice

2010-03-03T05:03:00.000-03:00

1# WTF?

2010-03-03T05:02:00.001-03:00

Diferença entre DVD Pirata e DVD Original

2010-03-03T05:01:00.000-03:00

Créditos: Bobagento

Terremoto no Chile

2010-03-02T10:32:00.001-03:00

Catei no Bobagento.

Os Super Dentinhos

2010-03-02T10:28:00.000-03:00

Peguei do Bobagento que traduziu do My Milk Toof